Я снимался во всякой заумной хренотени, а берлинские недоумки,
они же псевдо-интеллектуалы из поп-культуры, всё это хавали.
Я был очень несчастлив.
Потом на одной ретроспективе в опять показали «Бери от жизни всё».
Я смотрел, смотрел, смотрел и разрыдался.
У тебя был нервный срыв, Юрген. Расскажешь поподробнее?
Я почувствовал, что жизнь проходит мимо меня.
И я сказал себе: «Юрген, кончай корчить щербатого крутизну,
ты можешь больше!
Ты хозяин своей судьбы!
Юрген, ты 7 месяцев в Калифорнии провёл, это потрясное место,
дружелюбный народ, море энергии. Стакан там всегда наполовину полон.
Да, я прошёл там курс мотивации с психологом. И он мне доказал,
все мечты вполне реальны!
Ты и внешне изменился, тебя просто не узнать.
Да, сейчас в это трудно поверить,
но у меня был комплекс неполноценности из-за зубов.
Я пытался отшучиваться, вроде, получалось.
Говорят, ты лёг под нож известного пластического хирурга.
Прокомментировать можешь?
Да, я вставил зубы, подправил скулы, имплантировал волосы.
И немного силикона.
Силикона? Куда?
Эй, да на попу, куда ещё?
У американской крутизны - обычная практика. На, зацени.
Как тебе? Вот так! Ещё!
Это все делают, и Джей Ло, и остальные.
А, может, у тебя кризис среднего возраста, потому такие скачки?
Да чушь собачья, у меня нет проблемы со старением.
Я понял, для чего мы живём.
И для чего же, Юрген?
Я кажусь несерьёзным, но всё это правда,
я пытался внушать своим детям высокие принципы. Но это чушь!
Внешность - главное, потом уже ценности.
Закругляйтесь.
Ещё вопрос. Ты оперировался, результат просто потрясает.
Смотришься отпадно.
А что ты скажешь, если дети вдруг захотят сделать пластику?
Ты ведь всегда был их кумиром, а лихой пример заразителен,
что говорить.
Ну, если им так хочется, почему нет?
Все преграды в нашей голове.
И если освободиться от них, сделать можно что угодно.
Ты хозяин своей судьбы! Ты всего достигнешь!
Не дай жизни проплыть мимо тебя, хватай за хвост и держи.
Ты сам себе капитан, да, на огромном житейском корабле.
Да!
Ну, ребятишки, мне пора. О`кей? Чао!
ЮРГЕН ФОГЕЛЬ
РИК КАВАНИАН
АРМИН ХЁНДЕ
ВОЛЬФГАНГ ШТУМПФ
КРИСТИАН ТРАМИЦ
БАРБАРА РУДНИК, ЗОРА ХОЛЬТ
ВЛАДИМИР КЛИЧКО
А ведь был таким радикалом.
Да. Теперь накачался силиконом. Америка развращает, что делать.
Так и у нас все с силиконовыми сиськами.
Силикон в сиськах - это по делу! Но не в заднице же Юргена Фогеля.
Так что, есть плохая и хорошая пластическая хирургия?
А то как же!
Смотри на дорогу! Разуй глаза!
Эй!
Дети, заткните уши.
Здесь переход, педрила обкуренный!
Слепая курица! Протри подфарники, смотри, куда лезешь!
Очкастая!
Так о чём мы? На чём мы остановились? Ах, да, силикон.
Уменьшать грудь грешно и даже где-то преступно.
А увеличение сисек, липосакция и избавление от целлюлита - благо.
А, например, удлинение члена?
Мориц, ты умеешь опошлить любой наш серьёзный разговор!
Тормози. Это любовница министра.
И что?
Вышла из детского магазина.
Что, Мэнди, маленький шопинг на наши налоги?
Я просто гуляю.
А, ну да. И это вовсе не коляска,
просто большой дамский ридикюль на колёсиках!
Это не моё. Это для подруги.
А когда появится младенец? Скажешь, это твой новый дружок?
Мелкий, лысый и носит памперсы?
Послушай, Лудо, сколько раз тебе повторять? Я не беременна!
Ага. Выходит, я просто ошибся.
Значит, ты просто разжирела как бочка.
Бочка?
Да, я так и напишу «Разжирела как бочка».
Тебе говорили, что ты подонок?
«Любовница министра беременна»
А, уже пришла. Хорошо, вижу, ты прихватила нашего Лолло.
Вот кто умеет вести себя в приличном месте, да, Лолло? А?
Разве я не сказала? Твой дядя будет счастлив тебя увидеть!
Особенно с учётом, что он опять забыл про твой день рождения.
Зараза.
Зараза! Зараза! Зараза! Зараза!
Милый мальчик. Лудо! Ты ведь в Индии, снимаешь фильм о сиротках.
Да, я с самолёта, вот, привёз маленького очаровательного Шиву.
Твоя новая? Если его рот открыт, он брешет, как сивый мерин.
И в постели ни на что не годится.
Мне запомнилось иначе.
Я притворялась.
Жаль, что мой брат вас разочаровал, но мы хотели бы сделать заказ.
Ладно, поболтали и хватит. Лудо? Что тебе? Побольше нежного мясца?
О, да.
Побольше плоти, ведь одной грудинкой ты не насытишься, да?
Мне только воды,
и давай договоримся, воды без фырканья и истерик,
не напрягающей, тишайшей воды. Такой, которая не вызывает стресса.
А мне, пожалуйста, побольше мясца! Прозвучало аппетитно.
А от него ни звука. Не позвонит до вечера - вычеркиваю.
А как же твой фотограф? Ты тащилась от него.
Я с ним порвала! Навсегда. Такой извращенец.
- В каком это смысле? Скажи. - Нет, так стыдно.
Ладно, замнём.
Хорошо, раз ты настаиваешь,
он хотел, чтобы при следующей встрече я пи-пи сделала.
Что, при нём делать?
Ужасно.
Анна, прямо на него делать.
У тебя талант раз за разом выродков находить.
Ага, правильно, но мне хоть есть, что вспомнить в отличие от тебя.
Может. Но я не стану постоянно заказывать пиццу с анчоусами,
если знаю, что меня от неё вырвет.
Зато от пиццы ты нет оргазма.
От мужиков тоже.
К сожалению, ты права.
Пицца не скажет, что в 36 лет ещё не созрела для ответственности.
И пицце не надо говорить: «Ты лучший».
И пицца никогда не ждёт, чтобы ты стонала и орала:
«Кончай, кончай, кончай!»
Нельзя потише, а?
Приятного аппетита, мадам.
Боже, Лудо, так не должно продолжаться.
Почему? У меня любимая работа. Прикольные друзья.
Много прекрасных женщин.
Да, но как же любовь, постоянство, привязанность, семейное тепло?
Видишь спящего ребёнка, и сердце рвётся от нежности.
Ты упускаешь лучшие моменты в жизни.
Лолло, быстро сюда!
Мориц?
Уже еду. Мне пора, Владимир Кличко делает Каттерфилд предложение.
Он, вроде, футболист?
Точно.
Это произвол! Такого раньше не бывало! Я здесь давно работаю!
Эй, всё перекрыто, нам не пройти. Можем забыть эту затею.
Иди, поплачь с другими девочками. Мне нужно фото, и я получу его!
Почему ты всегда такой грубый?
Если я реально смотрю на вещи, это совсем не значит, что я баба!
Эй, Андреас, как сам?
Нам с Морицем нужно хорошее место в ресторане.
- Сегодня даже не надейся. - Чего скалишь зубы? Пересчитать?
Что будем делать?
Так то.
А твоё начальство уже видело фотки с твоей частной вечеринки
в президентском люксе?
Ты о чём? Не понял.
Забыл? О прелестных мальчиках с усами, в сапогах и униформе,
а они, кстати, были настоящие?
Может, возьмёшь пригласительные в наш комплекс спа?
Оттуда сверху совершенно потрясающий вид на город.
Мы похожи на домохозяек?
И роскошный вид на наш ресторан через стеклянный купол.
Гуляй.
Что желаете? У нас массаж, ванна Клеопатры, эпиляция, педикюр?
У нас 10 минут, что побыстрее?
У нас суеты не терпят, надо полностью расслабиться.
- Ладно, пусть будет массаж. - Одобряю. Даниэль!
Да? Привет.
Сейчас я провожу вас в кабинет. Вы можете раздеться и принять душ.
Давно хотел.
Я тоже умею делать массаж.
А можно ванну Клеопатры? Компанию составите?
Разумеется, я и две массажистки так и ждём лишнего евро,
самые красивые брошены на спецобслуживание для клиентов,
которые решили, что зашли в дешёвый бордель.
Ладно, извиняюсь. Но спросить-то на всякий случай стоило.
Хорошо. Что самое быстрое?
Торстен! Полная эпиляция тела.
Что-что? Момент. Восковая. Это не больно?
По-разному.
- В смысле? - Смотря сколько шерсти.
Писк какой-то у вас здесь странный.
Это голоса дельфинов в океане, очень хорошо успокаивает.
Да.
Похоже, этим дельфинам весело вдвоём.
Да, дельфины общительные, почти как люди.
Лудо, Лудо, я кончаю! Лудо!
Сейчас! Сейчас!
Один из них Лудо.
Лудо!
О ревуар.
Дорогие друзья, дорогая Ивонн,
есть старая немецкая пословица:
«Будь даже женщина стеклянной, насквозь её не увидишь».
Давай. Эй, туда.
Моё личное мнение: народная мудрость - полная чушь!
Я боюсь, это же стекло.
Тогда я участвовал в церемонии «Золотая камера»,
едва я увидел тебя...
Ой.
Едва ты взглянула на меня этими голубыми глазами...
Да, я помню, мой сладкий.
Быстрей. Тут идеальный ракурс.
- Не могу. У меня грудь прилипла. - Так отдери на фиг!
Ага, легко сказать «отдери»! Представляешь, как это больно?
И в тот момент я вдруг понял, что я в тебя влюбился,
в эту красоту...
Двигай сюда! Снимай.
...эту душу...
...это сердце...
Лудо, это же стекло! Оно треснет!
...эту грацию.
Оно не бьётся!
Слышать это очень приятно, но краткость - сестра таланта.
Смотри сам!
Давай к делу, медвежонок.
Чего ты боишься?
Все проголодались.
Ивонн, я люблю тебя.
Оно бронированное. Ясно?
Я хочу спросить и услышать ответ.
Видишь?
Ты его приглашала?
Нет. Но раз уж заглянул.
Эй, недомерок, не помню, чтобы я приглашал тебя.
Возобновляется слушание по делу Лудо Деккера.
Суд приступает к оглашению.
Что-то она недобро смотрит.
Она смотрит на меня.
У неё косоглазие.
А откуда вы знаете?
Она моя бывшая.
Бывшая жена? Чёрт! Так она пристрастна!
Ох-ох! Мы расстались без ссор.
Правда? Взгляните на её лицо.
Она глядела так же на нашей свадьбе.
Поверьте, это ничего не значит.
Вы уже закончили?
Тогда я продолжу.
Суд считает заявление адвоката, что ответчик заблудился на крыше,
жалкой попыткой самооправдания.
Суд находит поведение ответчика безответственным,
социально незрелым.
Суд отклоняет требование обвинителя о выплате штрафа.
Вот так! Бинго! Что я сказал?
Обвиняемому следует развивать навыки общения, подучиться манерам.
Приговариваю Лудо Деккера к восьми месяцам тюрьмы.
Меня посадят?
Момент.
Эрика! Это ж ни в какие ворота!
Опусти жопу на место!
Приговор условный. В тюрьму вы не сядете.
Подсудимому необходимо отработать 300 часов на общественных работах,
а конкретнее, в детском саду.
Беспредел! Она не может!
Она может.
Если осуждённый начнёт отлынивать от работы,
приговор вступит в силу.
Он опустил нашу газету, втоптал в грязь! Передаёт привет вам обоим!
Он задвинул вам фуфло! Я говорю, фуфло! А вы купились!
Чёртов Юрген Фогель вас поимел, а вы, идиоты, всё это схавали!
Понятно? Он ржёт над нами! Над вами, дебилами, а заодно и мной!
А что я не выношу, знаете? Кем я не хочу быть, а?
Быть посмешищем.
Молодец. Пятёрку заработал.
У нас всякое бывает.
Помните дневник Гитлера? Тоже был смех.
И что? Разве я напечатал ту дебильную подделку?
Нет.
Так, а это ты углядел? Твоя голая жопа на помолвке Кличко.
Вот это я понимаю! Это весело, правда?
Чтобы сменить тему, как там прошло в суде?
Присудили 300 часов работ.
300 часов за такую ерунду? У судьи был приступ геморроя?
Да.
Что, да? Тебе придётся слегка сократить досуг, понятно?
Поменьше трахать всё, что шевелится. И что не шевелится тоже!
Думаю, тебе это на пользу.
Теперь не рассчитывайте на интервью Спилберга и Лукаса.
Для вас другое задание. Сделайте репортаж о тех фолк-дебилах!
Михи Нуссбаумер и Даниэла Берг
наконец, решили после девяти лет узаконить свой союз.
Михи, расскажи, почему вы ждали так долго?
Да я уже делал ей предложение, но она мне отказала.
Верно. Михи и я участвовали в шоу Карла Мойка,
Михи подошёл ко мне и сказал:
«Дани, мы такой классный тандем, что скажешь?»
И почему ты ответила «нет», Дани?
Нам было по 12 лет. Это было наше первое выступление.
Михи, в последнее время ходят странные слухи
о вашем возможном разрыве, а также о некоем твоём романе.
Какие будут комментарии?
Это чушь собачья.
Не хотите попробовать колбаски? Вашему коллеге нравится.
Знаете, в шоу-бизнесе очень много завистников, и мы просто...
И всё-таки у нас самая лучшая работа в мире, я уверена.
Мы не попса, не поём «Бэби, бэби». Наша музыка идёт от сердца.
Борг считает, что у него бывают проблемы со мной, Дани тоже, но...
О чём ты говоришь?
Ну, как же, тогда...
Может, сделаем несколько снимков? На фоне серванта?
Хорошо.
Можно нам в туалет?
Нам нужно в туалет.
Но я ещё ем.
Я присмотрю за тарелкой.
По лестнице, сразу найдёте.
Не хочу сидеть в шкафу.
Это только до заварушки. А там щёлкнул и пошёл.
Так просто выйти? И что я скажу: «Можно мне ещё колбаски?»
Да ладно, в первый раз что ли?
Сам придумал, сам тут и сиди.
Мне на галеры к детёнышам.
А если не будет ссоры? У них вроде пока тишь да гладь.
Видно, тебе колбаса в голову ударила, я на тебя надеюсь.
Я могу говорить всё, что хочу, тупая корова!
Значит, пусть таблоиды пишут, что ты трахаешься с этой шлюхой?
Мануэла и слова такого не знает.
Да, потому что она дура безграмотная!
Ненавижу этот дурацкий баварский прикид! Сахарный сироп с патокой.
Возвращайся в свой занюханный городишко за мясной прилавок.
Что ты приплёл Анди Борка? Это было совсем лишнее!
Да поздно! Он всё растрепал! Анди Борк знает, Карл Мойк знает.
Если знают они, то знает и Кармен Небель!
Ага! И кто в этом виноват, а? Чьи это гормоны разгулялись?
По крайней мере, они у меня есть.
Гад! Ненавижу!
Ты что? Совсем с головой плохо?
Дедушкин любимый колокольчик сломался.
Михи, я погорячилась.
- Здравствуйте, меня зовут... - Лудо Деккер, невероятно.
- Мы встречались? - Ага, я Анна Гоцловски.
- Не припомню что-то никак. - Нет?
Давай, вспоминай.
Может, так лучше, не ругаться, а сберечь память о хорошем?
- С ума сошёл, что несёшь? - Наверное, я был пьян.
Похоже, это цветы из нашего садика? Ты их там сорвал?
Нет. Я принёс их вам. Прошу.
Что тебе нужно?
Я пришёл честно отрабатывать долг обществу.
Так это ты? Ну, что ж, проходи.
- Красивые очки. - Не верю.
- А можно мне сначала в туалет? - Туда.
И целься в Белоснежку.
Что ты здесь делаешь?
- Хочу в туалет. - В туалет с телефоном?
Пи-пи или а-а?
- Кто интересуется? - Я.
Туда иди.
И целься в Белоснежку.
- Ну, думай. Анна Гоцловски. - Козловски?
Гоцловски с буквы «Г».
Типичная старая дева в кофте из драной кошки.
Ты бы с такой мышью не стал.
Ну, по пьяни. Может, на детском фестивале? Я там ужрался.
Ты укатил с блондинкой-ведущей.
- Кинопремия? - Ты увёл близняшек-переводчиц.
- Антиспидный концерт? - Концерт - азиатка-тяжелоатлетка.
Никаких частных разговоров. Работать надо! Ясно?
Отключитесь, живо! Спасибо.
- У нас ещё планёрка с шефом. - Отбрехивайся один. Я тут привязан.
Чёрта с два я справлюсь один! У него уже с утра давление 560!
Мориц, только не рыдай. Как смогу, приеду. Мне тут ещё носы подтирать.
- Тазы постирать? - Носы.
Морда наглая.
Ну, освежил память?
Значит, придётся намекнуть.
Осенний парк,
Борцхаузен,
футбол.
Очкастая,
ну, лови!
Очень остроумно, Лудо! Да уж, обхохочешься.
Ты, кажется, подруга Зузи или Бине, правильно?
Нет, но мы тогда лихо поразвлеклись. Не мы, ты.
Ты издевался надо мной. Забавная игра у тебя была.
Как называлась?
Магнит в зубы?
Да! Магнит в зубы
Теперь вспомнил. Ты та самая малышка Анна с Моцке-штрассе.
Ещё сестре ябедничала на меня.
Тупой осёл! Всё расскажу твоей сестре!
- А я то думал, у нас секс был. - Мне было 10 лет.
Выходит, мы просто старые друзья! Это же супер!
Мы не друзья, Лудо.
Да брось. Я тебя колой поил.
Родители не разрешали тебе пить эту американскую дрянь.
Эй, очкастая, красивые очки.
Спасибо.
Хочешь классную колу?
Колу? Конечно.
Лови тогда.
Спасибо, Лудо.
Скотина!
Классно.
Тебе ещё аукнется. Обещаю.
Спроси его насчёт дачи.
Он отлично расслабляется за разговорами об урожае.
Да. О’кей. Чао.
Выключи телефон.
Ты собираешь игровой комплекс.
Я журналист, а не плотник.
Хорошо, я соберу сама, а ты помоги Шайен-блю в туалете.
У неё проблема с Белоснежкой.
- Ладно, я соберу. Где детали? - Под тобой.
Вот тут есть план и инструкция.
Всё довольно просто.
Смотри, тут показано.
Да, инструкция вроде на голландском.
А ты уверена, что это не реактивный двигатель?
Слушай внимательно, откажешься, я позвоню твоему инспектору,
и ты отправишься в тюрягу.
Ага.
Спасибо.
Тебе того же, кошёлка.
Внутререзьбовая, концеобразная втулка,
чёрте что,
вставляется в коленчатый изгиб внутренней стороны внешней панели,
фиксированной контргайкой.
Знаешь, ты говоришь очень-очень странно.
Да? Ты первая девушка, которая это заметила.
Может, дать ему инструкцию на немецком?
Ты, кажется, шутишь?
А всё же он секси. И весьма. Не находишь?
И что в нём сексуального?
Например, попа. Очень хороша.
Это просто фасон трусов такой. Слюну уже пустила? Уймись.
Алло?
Да. Да.
Ну, нет, это уже слишком! Опять за своё!
Лена Шанталь, чего смешного? Надо убирать свои игрушки!
Эй! Ты, видно, слов не понимаешь! Тогда отдавай телефон! Сейчас же!
Ты издеваешься?
Не дождёшься.
Ладно, друг мой.
Я думал, мы не друзья.
А что ты бездельничаешь?
Когда соберёшь лесенку?
Уже собрал.
- Нет. Где? - Где ты велела.
Показывай.
Что это за чудище?
Это симпатичный новенький игровой комплекс.
Это какое-то чудовище!
Я старался, и я же один.
Извини меня, но любой взрослый орангутанг собрал бы этот комплекс
за полчаса.
Если он умеет читать абракадабру.
Удивительно, как мужики умеют находить объяснения промаху.
А дело просто в неумении.
Женщины всегда все знают лучше, но не могут собрать даже книжную полку.
- Я собрала штук сто таких полок! - Где? На чемпионате Икеи?
Ты потаскун! Чёртова задница!
Пельмень!
Ну, вот, ты всё поломала.
Вот, опять. Ты нарочно? Я же запретила говорить по телефону!
Это всего лишь СМС. Сообщения-то читать можно!
СМС тоже под запретом!
Упс.
Мне ничуть не больно.
Очень тронут, что надумали навестить меня.
Мы вообще-то по делу. Хочу отдать Лолло в группу.
Чокнулась? Он ведь хулиган.
Только если меня спровоцировать.
Не говори такого о племяннике. Себя вспомни. Сам был не лучше.
Плохая идея. Случись неприятность, чудище отправит меня за решётку.
Лудо, какая неприятность?
Ты у меня спрашиваешь? Его выкинули из десятка садов!
Он откусил мальчику из группы ухо.
Он меня спровоцировал.
Лудо, врач сказал, через пару лет ничего заметно не будет.
Если он останется, мне смерть. Рад был повидаться. Увидимся.
Почему смерть?
Привет, Анна! Помнишь меня, да?
Лили, сестра Лудо. Ты мне ябедничала на него.
- Я не ябедничала. - Случалось, случалось.
Так в чём проблема?
Лудо не хочет принимать в детский сад моего сына.
Лудо ничего не решает. Добро пожаловать в наш садик.
Правда?
Спасибо.
Обещаю, бузить он тут не станет.
А если всё-таки станет?
Значит, ты виноват. Всё просто.
Было ли личное счастье баварской красотки и короля трубы мифом?
Быть может, союз распался несколько лет назад
из-за флирта Михи
с продавщицей колбасноё лавки Мануэлой С. из Фельдмор-ринга?
Понять бы, кому это интересно.
Примерно двенадцати миллионам читателей.
Хватит болтать. Лучше стулья расставляй.
- Что намечается? - Я разрешила вопросы задавать?
Волшебное шоу Белло- медведика. Ты не знаешь его?
Бывший учитель музыки сочиняет детские песни и выступает.
Взрослый мужик откликается на имя Белло-медведик?
- Ну, да, конечно, эстетам не понять. - Дети его любят.
Так это же дети. Они и пуговицу в нос засунуть любят.
По крайней мере, есть мужчины, которые любят не только себя.
Когда расставишь стулья, подготовь сцену для Белло.
Пусть махнёт волшебной палочкой.
Доброе утро! Поиграем в фигуры!
Давай. Птица.
Кто это? Крупный, мощный клюв! Да, орёл. Какой?
Я знаю, знаю, это орёл!
Беркут.
Это беркут.
А теперь будем кораллами в море. Нас качает волнами туда-сюда.
Глубоко вздохнули.
Кораллы.
В другой раз целься в Белоснежку, понял? Анна не зря её там наклеила!
Ну, что тут трудного, какать строго вертикально? А дротики получишь,
когда исправишься.
Ты говорил, что это подарок!
Ты хочешь огорчить дядю?
- Теперь попрыгали, как зайчики! - Зайчики!
Здравствуй, солнышко! Здравствуй, травка! Здравствуйте, деревья!
Эй, Мадонна! Он тоже хочет подключиться к мантрам.
Вечно ты паясничаешь.
Вам нужно серьёзно углубить подготовку к школе.
Здравствуйте, антиглобалисты! Здравствуй, мир во всём мире!
Здравствуй, каждая шерстинка!
Утро доброе, Лудо.
Утро доброе, Лудо!
Вот откуда гопники берутся.
Кстати, ассистент Белло заболел.
А мне что за дело?
Ой-ой-ой-ой-ой-ой-ой! Ах, как много тут детишек!
Ну, может, позовём Мукки-ёжика?
Да!
Мукки!
Иди к нам, Мукки!
Мукки!
Му...
А вот и Мукки! Ой-ой-ой-ой-ой-ой-ой!
Так кто ты такой?
Интересно, кто это к нам пожаловал, а?
- Я Мукки из волшебного леса. - Я знаю, кто ты, скажи это детям.
Мукки!
Я Мукки-ёжик из волшебного леса!
Да, наш Мукки из ве-ву-волшебного леса! Можешь повторить громче
и смешнее, да, дети?
Да!
Я Мукки-ёжик из волшебного леса!
Ой-ой-ой-ой.
- Давай ближе к делу, козёл. - Я знаю, что делаю, это моё шоу.
Послушаем песню сказочного мишки и станем танцевать.
«Я ваш Би-Би-Ба-Белло! А я ваш Би-Би-Ба-Белло!
Едва начну я петь, Девчонки и мальчишки,
Поймут, что я медведь. Да, да, да, да, да, да, да,
Да, да, да, да, Я сказочный медведь».
Вот! Славный Мукки, сейчас начнётся волшебство!
Абра, кадабра!
Эй!
Не интересно?
Какие-то неправильные дети, да.
Тогда придётся славному глупенькому Мукки помочь мне!
Убери лапы!
Придурок!
Исчезни, засранец.
Ты умеешь завязывать шнурки?
Конечно. Иди ко мне.
Садись сюда. Оп! Так.
Что-то я не вижу здесь никаких шнурков.
Красивые туфли. Новые?
Нет. Уже ношу их 5 лет.
5 лет? Ты в них появилась на свет?
Ты такой смешной.
Позабыл, как тебя зовут?
Шайен-блю.
Шайен-блю? Какое удивительное имя.
Мама - актриса в театре.
Актрисам не положено давать детям нормальные имена.
Ага. И твой папа актёр в театре?
Нет, он козёл.
И что, твоя мама теперь мужчин совсем не любит?
Мама говорит, она повернута на мужиках, балдеет от них.
У неё теперь много новеньких. Сотни или тысячи.
А берёт она их откуда?
Из театра, где работает.
Выбирает всегда лучшего и приводит. Вот так!
Да, молодец у тебя мама.
Но завтраком их мама не кормит. Только меня!
Это удачно.
Здравствуйте.
Мама!
Детка!
Привет, я Нина, мама Шайен-блю.
Привет. Я Лудо.
Наслышана про тебя.
Моя дочь тобой очарована.
Теперь понятно, почему.
Когда мама и дочь солидарны, это чудесно.
И что, такой красавчик может быть чадолюбивым?
Ну, я считаю, отношение к юной части населения - это показатель
цивилизованности общества.
Вау!
Хочу сказать, обычно я не такая, но я готова угостить тебя кофе,
когда дочурка заснет.
Буду рад.
Привет, Анна.
Откуда взялось такое сокровище?
Всё очень просто, от инспектора по надзору, иначе сокровище
сидело бы в тюрьме.
Честно?
Он уголовник?
Идём.
До свидания.
С ума сошёл?
- Что устроила? Зачем подличать? - Здесь не снимают, а работают!
Я работаю, я стараюсь!
Это детский сад, а не бордель!
Хватит. Не загружай, крошка.
Скажешь ещё раз, и я настучу.
Ну, давай! Тебе же не привыкать.
С меня хватит, я звоню инспектору, посмотрим, как тебе будет в тюрьме.
Звони. И передай от меня привет.
Я спокойна.
А захочу, могу и взорваться В постели я просто зверь!
И ещё, ты дал детишкам дротики поиграть. Совсем ум потерял?
Соображаешь, что они натворят?
Дети ведь не полные идиоты!
Анна?
Если полиция не отберет у тебя права, то я отберу их сам.
- Нельзя отобрать то, чего нет. - Не понял?
Осторожно, очкастая!
Очкастая?
Я даже телек смотрю без очков!
Лихо. Совсем новая тачка.
У тебя нет проблем поважнее?
Стой. Стой!
В больницу, скорей!
Чёрт, у меня нет наличных.
Что встали? Поехали!
Деньги на деревьях не растут.
Как вам не стыдно? У нас тут раненый ребёнок!
Я похож на спонсора?
- Ситуация чрезвычайная, урод! - Тише, пассажир.
Вот, 20 евро.
Езжай скорее, жадюга!
Не надо тут командовать.
Дядя Лудо,
я ничего не вижу
и больно.
Ерунда, это только, это только комариный укус,
всё пройдёт.
- Что ты встал? Едем дальше! - Не выйдет.
Дайте деньги, тогда дальше поедем.
Скотина.
Мы ещё встретимся с тобой.
Лудо! Бегом!
Педрила.
Нам нужен доктор!
Пожалуйста, карту медицинского страхования и имя вашего сына.
Вы не видите дротик в голове? Нам нужен врач!
Не повышайте голос, у вас есть 10 евро на регистрационный взнос?
Подними свою жирную жопу и вызови врача!
А то я всех тут по судам затаскаю, а тебе лично расцарапаю рожу!
Дротик засел в черепе, но кость не пробил.
Мозг не затронут.
Я сейчас дротик извлеку.
Тебе будет немножко больно,
но ведь ты храбрый, как все настоящие индейцы?
Не бойся, Лолло, ну, пощиплет слегка,
не смотри, ладно?
Смотри на меня.
Лолло, смотри в глаза, скажи, как зовут твоего любимого кролика?
Феликс.
Феликс, точно, и что у него на спине всегда висит?
- Жёлтый рюкзак. - Точно, рюкзак.
Опля! Вот и всё,
сейчас продезинфицируем и сделаем укольчик от столбняка.
Укольчик?
Мама!
Я не плакал.
Он настоящий герой.
Это неудивительно, когда у тебя в голове торчит ржавый дротик.
Что же ты не разложил дротики у песочницы? Было бы ещё лучше.
Будешь присматривать за детьми как сегодня, и террористов не надо.
Так запри меня в сортире!
Ага, конечно, башкой в унитаз. И поцелуй от меня Белоснежку.
Жопа.
Ладно, не ссорьтесь. Ребята, всё нормально.
Мы бываем тут каждую неделю.
Мы оба виноваты, согласна?
Нет, не согласна! Только ты виноват! Ты оставил дротики на виду!
Из-за тебя твой племянник чуть не ослеп и кровью не истёк!
Что уставилась? Идиотка, тебе нечем заняться?
- Разденься. - Что, всё снимать?
Ты мечтала взять в руки оркестровый инструмент?
Ну, да.
Значит, всё. Раздевайся.
А какой мне дадут инструмент?
Скоро ты это узнаешь. Уверяю, мало не покажется.
Алло?
- Извращенцы. - Это я.
Анна?
Я позвонила, чтобы сказать, я не звонила инспектору по надзору.
Потому что не хочу ябедничать.
И, может, я была к тебе не совсем справедлива.
Это что, извинение?
- В какой-то мере. - В какой-то мере?
Дорогой Лудо...
Значит, не извинение.
...признаю, я реагировала слишком остро и эмоционально,
я была необъективна.
- Ты читаешь по бумажке? - Чушь.
Ты так тревожился за Лолло.
Это выявило некоторые твои человеческие качества,
нам обоим следовало быть внимательней.
Ну, точно, читаешь по бумажке.
Я сожалею, что дала тебе схему сборки комплекса на голландском.
Завтра получишь на немецком.
Ты от руки написала или набрала на компе?
Слушай, хватит перебивать.
Ну, что, Лудо, всё улажено?
Мы помирились, придурок?
- У кого самая большая палочка? - У тебя! У тебя!
Кто у тебя орёт?
Я смотрю фильм про кун-фу, там Джеки Чан.
Ясно.
Всё, он кончился.
- У тебя есть планы на завтра? - Завтра? Нет. А что?
А если прокатиться на озёра?
На озёра?
Я люблю рыбу.
Ты любишь рыбу?
Алло?
Открываю его подарок.
Там путёвка на выходные на Майорку в пятизвёздочный отель.
Я думаю, у меня лучший парень в мире. Везёт меня в аэропорт,
обнимает, целует, прощания: «Как же я без тебя, моя девочка».
А я ему шутливо: «Ну, это была твоя идея, мой дорогой».
Сижу, жду в зале отлёта, рейс отменили, я поехала на такси домой.
Вставляю ключ, открываю дверь, а он трахает мою подругу
на моих простынях.
Как в дурном кино.
Жестоко.
И это еще не всё. Они поставили его порнушку! Не понимаю, как кто-то
может смотреть такую гадость.
Я мирилась, потому что любила его.
А он мне изменил с моей лучшей подругой на моих простынях.
- А дальше? - Дальше я указала ему на дверь.
Потом мы поговорили, помирились почти,
а он ушел к ней и ребёнку.
Чего не хватало? Я выставила себя полной дурой.
А он оказался дерьмом.
Роман не имеет перспективы, если партнёры не неравны.
Или сильный кидает слабого от скуки и потери уважения.
Есть и второй вариант:
слабый осознает своё ничтожество и уходит, понимая, что ловить нечего.
Третьего не дано. Так что, смотри на это иначе, ты извлекла урок.
Ну, да. Мужики - скоты, и не сделают тебя счастливой.
Никакой мужчина не сделает тебя счастливой, если ты несчастлива.
Твоё счастье - это твоя забота.
А сидеть в расстройстве дома и ждать,
что кто-то другой будет заботиться о твоём счастье - верх эгоизма.
Быть порой несчастным нормально, я же не воплю целый день,
что моя жизнь прекрасна!
С чего вообще кому-то ждать бесконечного счастья?
Звучит убедительно, Лудо, но что ты знаешь про отношения?
Тебе нужен только секс.
Думаешь, у меня не было отношений? Я потому и одинок.
Уверяю тебя, очень трудно найти девушку в ладу с собой,
которая не ждёт, чтоб я делал её счастливой и не винит меня,
если это не получается.
Познавательно. И когда выходит твоя книга?
Что за книга?
«Лудо Деккер. Добавь солнца в свою жизнь. Благо одиночества».
Она будет в библиотеке или придётся покупать?
В Интернете прочтёшь.
Ты избегаешь ответственности, тебе бы только потрахаться.
Почему нет? Это в радость.
А как для девушек, с которыми ты спишь? Думаешь, им это в радость?
Искренне убеждён в этом.
Они должны быть благодарны, что страдают от неразделённой любви?
С чего взяла, что речь о любви?
С женщинами такое бывает.
Не мой случай, не волнуйся. Мои подруги знают, на что подписались.
Так? Правила с самого начала оговорены.
Лудо, можно оговаривать что угодно, но ведь всё меняется.
Я пересплю с парнем, и мне ничего не надо! Роман на одну ночь.
Отлично, почему нет? Но если нам понравилось, захочется повторить.
И ещё раз.
Когда-то я решу: а он забавный, интересный, он мне подходит,
и вот к пятой встрече женщина уже влюбляется.
И неважно, о чём вы договорились, у тебя нет права быть сволочью,
надо выполнять обязательства.
Какие обязательства?
Это если ты с надолго с кем-то, а если я сразу тебе говорю:
«Эй, давай повеселимся, но чур, никаких отношений»,
тогда я не сволочь, я ничего не обещал. Если мне откажут, им хуже.
Значит, тебе дорога в монахи.
С какой это стати?
Нет, ты не понимаешь! Они только делают вид.
Вот ты говоришь: «Эй, я хочу поразвлечься».
Она скажет: «Да, давай развлечёмся, все прекрасно». Но это на словах.
А сама думает: «У мужика раньше одни лахудры и тупицы были,
он ещё не знает, какой я подарок, но он поймёт и изменится!»
Ты верен уговору, а её мысли ушли в сторону. В итоге ты - негодяй.
Значит, если у нас будет секс, тогда я - негодяй,
а если хороший, тогда никакого секса, так?
Да.
Остаюсь негодяем.
Я так и знала.
Не сомневайся, она несёт чушь.
Может, потому и работает в детском саду.
Видали её в заду?
Саду.
Нет, в заду.
Неважно.
Я - живое доказательство тому, что она спорола чушь.
Я ведь женщина, правильно?
Утверждаю, есть женщины, которым просто нужен секс.
А, может, они притворяются.
Чёрта с два! А я верю!
Лудо, успокойся, не заводись.
Не встревай, ты всё испортишь!
Ты слишком напряжён.
Вот я - женщина, и я хочу секса.
Быстро,
грязно,
грубо.
И главное - без обязательств.
И ещё добавлю штрих,
после этого я растекаюсь как сыр в пицце.
Да, офигеть.
Что такое?
Тебе не понравилось?
Боже, думаю, тебе лучше уйти.
Хорошо?
Да!
Это Лудо.
Заходи.
- А где Анна? - Уснула.
Ты засыпала от секса?
Частенько, особенно с моим бывшим, так было лучше.
Лудо?
Откуда ты взялся?
Что это такое?
Это я одолжила у Мириам.
Я выпью. Что нового?
Лудо говорит, некая деваха заснула прямо под ним.
Нет. Как так? И что, прямо посреди траха?
Ну, не то что...
Не при долбежке. Он зализал её до сна.
Зашибись.
Может, она притворилась мёртвой? Как в животном мире,
чтобы не случилось чего похуже и её оставили в покое. Класс?
А ты нудил или крутил?
Ему надо кое-что объяснить про мужиков.
Существует три вида: это потребители, землеройки и стрелки.
Потребители ждут, что ты сделаешь себе интимную стрижку,
хотя сами не парятся, они всегда требуют минета,
кончат и сразу баиньки.
Одно хорошо, они абсолютно безвредны.
Есть землеройки, такой ведёт себя, как домохозяйка на распродаже:
мелочится, суетится, зацикливается на деталях, в жизни он не угрожает,
но раздражает - страх!
Всегда следит за тобой в процессе и спрашивает: «Ну, как тебе?»
и ждёт похвалы. Выглядит так:
«Я хорош? Да? Может, сейчас почаще?»
Так, последний тип - стрелок, так? Стрелок считает, что он лучший,
потому что единственный из троих может найти у женщины клитор.
А как найдёт, так уже не выпустит, долбит и долбит,
кажется, что завтра ни когда не наступит. Полный привет!
Или мужики воображают, что клитор - как джойстик в игре?
Если она подаст бёдра к тебе, значит, ей хорошо, понимаешь?
А если она вдруг отодвинется - ей нехорошо.
А раз не хорошо, всё надо менять, технику менять, подстраиваться.
Если мужчина это знает, ему и дезодорант не нужен.
Лудо теперь в курсе.
Увы, нам пользы никакой.
Может, скажет другим.
Не дождётесь. С этой тайной я могу править миром.
Готово.
Милый какой.
- У него нет ушей. - Всё равно он милый.
- Без ушей это не кролик. - Ну, значит он кролик - инвалид.
Скорее, тюлень с лапками.
Может, принесём его завтра с утречка в жертву богам?
Да, сжечь его!
Что это такое?
Очень хорошенький пасхальный кролик, Шайен-блю.
Кверху ногами держишь.
У него тоже нет ушей.
Да, но всё же он милый.
Кролика надо перевернуть.
Если сделал ребенок - всё отлично, а если взрослый - сразу придирки.
- У твоего нет ушей, а у этого... - Тоже нет ушей.
Да. Но ведь он, он...
...безухий кролик.
Ему не нужны никакие уши.
Он может слышать носом.
А разве можно слышать носом?
Этот кролик похож на пузатую свинью. А, по-твоему, не похож?
Вот и нет. Пузатые свиньи носом не слышат.
У тебя замечательный кролик, Шайен-блю.
Лудо просто завидует, потому что у него руки не оттуда растут.
Безухий кролик.
Тюленик, спим.
Ах, зараза!
Ну, как? Нормально?
У Лудо косы, как у девчонки.
Прямо настоящий клоун.
А Лудо - девчонка с косичками!
- А почему Анны сегодня нет? - У неё свидание.
- Свидание - это что? - Целуются.
А откуда ты знаешь?
Мне уже скучно.
Мне тоже. Индейцы тупые.
Сам ты тупой.
Я знаю, индейцы не тупые!
Ну-ка, все замолчали, ясно? А то не расскажу историю.
Какую историю?
Как же я скажу, если это история-сюрприз?
Не знаешь ты никаких историй.
Здесь шуметь нельзя, а то койоты услышат.
Они рыщут по ночам, вынюхивают мясистых детишек. Ага.
Ерунда.
Слышали?
Это пришёл койот!
Так ты не настоящий доктор?
Самый настоящий, только без звания, но это формальность.
Получить звание - это, знаешь ли, пара пустяков.
Что ж не займёшься?
Анна, для врача широкого профиля звание доктора не так уж важно.
Так я могу к тебе прийти со своим гайморитом?
Да, но я направлю тебя к лору.
- К кому? - К отоларингологу.
А если я пришлю Мириам? У неё одна нога короче.
Я напишу направление к ортопеду.
Но ты хоть можешь выписать амфетамины для вечеринки?
Теоретически да,
но вообще такое выписывают только невропатологи и психиатры.
То есть, тогда ты тоже выпишешь направление.
Да.
Анекдот?
Что кричит жена, когда её в погреб столкнули?
- Не знаю. - Тёмное ли светлое?
- Что, не понял? - Понял я, это неполиткоректно.
Ах, вон оно что.
Извини.
А мы молодцы.
А мы будем сражаться с койотами?
Может быть, но будьте уверены, если койоты рискнут к нам сунуться,
то мы начистим им рыльца, точно?
Точно! Скорее бы встретить!
Ага! Есть один!
Шайен-блю, разглядела?
Ну, и какой он?
Он в коричневой кепке.
Не может быть, койот в кепке.
И кофта коричневая.
Смена караула!
А знаешь, что я ненавижу?
Когда границы! Когда границы в отношениях!
Когда есть уговор! Мы повеселились и разбежались!
Когда я слышу такое, это ужасное враньё!
Признай! Ни для кого не секрет, что мы в итоге влюбляемся.
Шлём дурацкие СМС и всё такое.
А знаешь, что меня бесит, бесит больше всего?
Нет. Ты мне расскажешь об этом в следующий раз.
Так нам будет чего ждать и будет повод встретиться.
Ну, ладно, мне рано вставать, пока.
Не пригласишь меня на кофе?
Ты не лёг?
Я открыл дверь.
Я зайду?
Да.
А хорошо тут.
Что с тобой?
Ногу подвернул.
На месте?
Чёртова обувь.
Как свидание?
Просто поговорили.
Говорили или ссорились?
Обменялись мнениями.
И какими мнениями?
О том, о сём, какие мужики уроды.
Так это твоё мнение или его?
Это моё, его я не узнала, он смылся.
Может, надо заканчивать с обменом мнениями?
Я чувствую себя полной дурой, недооценённой и брошенной.
Ты платье даже надела.
И ещё туфли на шпильках. Это Мириам.
Толку-то, я час красилась, занималась ногтями,
в парикмахерской была, потом к косметологу, эпиляцию делала.
Все волосы там удалила. За 80 евро.
- Все? - Все.
- Везде? - Везде. И было дико больно!
И я весь вечер мёрзла.
Мириам насоветовала не надевать никакого белья.
Что? И ты не надела?
- Ещё цистит подхвачу. - Даже без трусиков?
Господи, Лудо,
соберись с мыслями,
трусы -тоже бельё.
Без трусов.
Куда писать-то?
Клинит дверь.
Я знаю.
Ты хочешь кофе?
Да, 2 сахара, без сливок.
Вот как я это вижу. Мы подвыпили, тут возникла страсть,
мы в постели оказались.
Такое ведь бывает.
И нередко.
Но это не повторится.
Хорошо.
Значит, договорились.
А я думала, ты в постели чурбан.
Я и от тебя многого не ждал.
Я занималась гимнастикой.
Было классно.
Классно.
Это тебе.
Как красиво. Вы сделали сами?
Да.
Спасибо.
Мышатам будет тебя не хватать.
Да, и я к ним привык, я тоже буду скучать.
Шайен-блю спрашивала, может, ты останешься?
Серьёзно?
Я знаю, это нелепо, но почему нет? Нам тут нужна помощь.
Увы, я уже работаю журналистом.
Да, я знаю.
Но я буду заезжать. Идёт?
Всегда рады.
Может, я ещё доделаю комплекс.
Тогда лучше не заезжай.
Я тоже скучать буду.
Некого ругать за неудачные поделки?
Для такого страшного неумёхи ты невероятно обидчив.
Ты в искусстве не сечёшь. Кролик особенный, не похож на других.
Лудо, так мы можем ехать?
Наверное, я тоже буду скучать.
Пока.
Ой, Лудо, шапку не трогай!
Салют.
Лудо, ты тогда сказал,
что тоже будешь скучать по мне.
Это хорошо. Чёрт.
Это хорошо, это хорошо, потому что я жутко скучаю по тебе.
Я знаю, ты считаешь, мы просто друзья.
Но для меня это значит нечто больше.
Хоть мы с тобой переспали только раз,
а не 3-4, как я рассказывала.
Поэтому хочу сказать прямо: Лудо, оказывается, я тебя люблю.
Не паникуй, ты не виноват.
Это не твоя вина и не твоя ответственность.
Может, немножко.
Не пойдёт. Ещё раз.
Как я сказала, на тебе ни какой ответственности.
Анна, это чепуха. Так ты не всучишь и шоколадку ребёнку.
Не то?
Не знаю, что тут советовать.
Подсократи, продумай фразы и давай сразу к делу.
Сразу к делу.
Это очень умно.
Эй, куда ты меня завела?
Это моё любимое место.
Если б знал, надел бы кроссовки, хорошенько бы подготовился.
Ну, что ты ноешь как маленький?
Вот здесь, правда, славно. Разве нет?
Рыбой попахивает, а?
Кокой романтичный.
Я пошутил, здесь очень мило.
Так в чём прикол? Расскажи. Я весь внимание.
Сейчас узнаешь.
Лудо, я хотела...
Чайка нагадила мне на плечо!
Вот, погулял на природе.
По определению мужчина и женщина не могут быть друзьями.
Думаю, это неправда.
Хотя я, я сама не знаю, но пора ближе к делу.
Хотя мы с тобой были всего один раз,
а не 3 или там 5,
Лудо, позволь на чистоту, я тебя люблю
и даже очень.
Ух, как они гудят.
Что ты сказала?
Да. Что? Сейчас?
Понял. Еду.
Мне надо бежать. Какие-то заморочки в конторе. Пока.
Здесь, правда, приятно, чао.
Как насчёт ужина? Давай в среду.
- В среду свободна. Смогу придти. - Супер!
- Мне, правда, очень нужно. - Без проблем.
До среды.
Лудо!
О, Господи!
Ещё.
Анна!
Анна! Подожди минуту!
Чем я провинился?
Даже не спрашивай! У нас было свидание!
Какое свидание? Ах, блин! Я совсем позабыл.
Да, я заметила! Ты трахал эту тупую корову!
Я её не трахал! Честно.
Эй, мне, правда, очень неудобно, что я забыл про свидание.
Но только она совершенно ни при чём, клянусь.
Как же! У меня на лбу написано «идиотка»?
Вроде не вижу.
Козлина.
Анна! Ну, был у меня секс. Что с того?
Вы же сами меня научили!
У меня нет слов, Лудо.
Не хочу тебя видеть.
Да что ты взъелась? Мы с тобой друзья, не больше, ты сама сказала.
А теперь закатываешь мне сцену?
Как ты могла ворваться ко мне домой? Это ненормально!
Прости, Анна, я, я не то хотел сказать.
Ведь ты для меня, ты особенная, правда.
Ты для меня как...
Да, как сестра.
Всё нормально, Лудо не думай об этом.
Пожалуй, пойду. Успехов в работе.
Задница.
Анна, открой!
Прости меня.
Я извиняюсь.
- Я знаю, ты там, за дверью. - Уходи!
Я был не прав.
Анна, прошу, открой.
- Я знать тебя не желаю! - Открой! Ну?
Зачем вам в суд подавать? Это прекрасный повод для раскрутки.
Я вижу заголовки: «Нуссбаумер и Берг помирились в Рождество под ёлкой».
Только Рождество ещё не скоро.
А до тех пор мы будем отслеживать конфликт, добавим антураж,
ну, там, например, психологи обсуждают проблему с разлучницей.
С Мануэлой? Нет, забудьте о ней!
Секунду, секунду. Тогда Вот так:
«Азы брака, семейная история. Психологический портрет супруга».
И всё же интервью со шлюшкой.
Мы выясняем, что так она гналась за славой, потом отдых на Карибах,
поцелуйчик, ещё один, счастливая развязка! Вот так!
Надо показать всем, что Михи любит свою Дани больше жизни, понятно?
Можно тупой вопрос? А если бы Дани родила от меня ребёнка?
Супер.
- Что? Последние мозги пропил? - Почему это?
Ни младенцев, ни поцелуев на Карибах, уже нацеловались!
Мы потеряли деньги, и кое-кто заплатит за это!
И как думаете, во что нам это обойдётся? Мы говорим о миллионах!
Как раз во столько нам выльются ваши гениальные проекты!
Хватит. Красная карточка. Даже целый красный ковер.
Всё! Чемодан, вокзал, Зимбабве!
Барбара! Барбара! Эй, Барбара!
Обалденный прикид, просто не оторвать глаз!
Барбара, браво! Прими красивую позу! Нет, не так! Чуть нагнись!
Не уж.
Нагнись, Барбара!
У неё нет вкуса. Она смотрится ужасно. А цвет! Попу отставь!
Так и не отвечает?
Можно сесть?
Спасибо, он несвежий.
Что не странно.
Хотите?
Это для уток.
А мне вкусно.
Что невесёлая?
А хочешь мороженого?
Ванильное?
Ванильное, клубничное, что выберешь.
Привет, Лудо. Лудо пришёл!
Поиграем?
Нет, я на минутку.
Здравствуй.
- Привет. Анна здесь? - Нет. Она взяла пару отгулов.
Её не будет?
Да. А что? Как ты сам?
Хорошо, отлично.
Передашь ей, что я заходил?
Конечно, непременно.
Ну, тогда я пошёл.
Давай.
- Удачи. - Пока.
Ты уходишь?
- Да, приходится. - Эй, Лудо! Шапку не трогай!
Салют.
Юрген! Юрген, посмотри сюда! Улыбнись!
Мы любим тебя! Чудненько!
Покажи свою ослепительную улыбку! Отлично, отлично!
Откуда такая кофта, леди? Со времён социализма?
Заткни хайло! А то напросишься, заткну сам!
Чем плоха кофта, расскажи?
Ничем, очень симпатично. Миленькие, кошки, да, кошки.
Это другое дело, сынок!
Спасибо, Юрген! Как насчёт того, чтобы дать интервью потом?
«Спутница суперзвезды Юргена Фогеля -
первая красавица вечера Анна Гоцловски -
воспитательница детсада.
Она была так свежа и ослепительна, что затмила всех знаменитостей,
несмотря на сомнительную кофту с кошками».
Ты надела кошачью кофту? Прямо с ума сойти!
Он действительно тебя любит.
Пока мы друг друга не раздражаем, и влюблённость тут ни при чём.
Я не про Юргена, я про Лудо.
Брось, слишком поздно.
Что у вас с мозгами, ребята?
Очкастая лахудра Юргенова на первой странице нашей газеты,
как звезда вечера?
Она была там лучше всех.
Да? Барбара Шенберг с огромным бюстом была гораздо гламурнее!
Может, это вопрос вкуса?
И я так думаю.
Ты так думаешь? Нет, больше тебе здесь не думать, друг мой.
Ты уволен, забирай своё барахло и катись на хрен! Повторить!
Не надо. 5 минут, и исчезну.
Отлично. Газете «Тагесшпигель» недавно требовался лифтёр.
Ну, паскуда.
И что теперь?
Лудо, ты?
Ага. А где весь народ?
В театре «Ренессанс». Там у нас детский утренник.
Вот как.
Выглядишь не очень.
Так и дела не очень.
- Ты здорово написал про Анну. - Да?
А мой редактор не оценил.
- Кажется, ей статья понравилась. - Честно?
Отлично.
Так мы едем?
- Куда? - В театр «Ренессанс». Я как раз туда.
Идём.
Нам в театр «Ренессанс» нужно, поедешь?
Куда я денусь? Я же за рулём.
Это удачно.
Я немного рассеян.
- А ты не пойдёшь? - Посижу с тобой.
- А как же Лудо? Вдруг... - Он и сам справится.
Отлично.
Ну?
Так, ну,
что, значит поехали?
- Что тебе нужно? - Мы можем поговорить?
Сейчас?
Момент не очень удачный.
Я сейчас.
К чему такая срочность?
У тебя с ним роман?
А почему нет?
Он нравится мне.
Смешно он вас разыграл.
Да.
- Лудо, мне надо идти. - Я по тебе скучаю.
Я временами тоже.
Да?
Но мы ведь просто друзья?
Давай скорее! Не заставляй детей ждать!
Я что, похож на Порш?
Где этот чёртов хвост?
Мне почем знать? Мне и за реквизит отвечать?
Мы - партнёры! А, вот он.
Ну, идём.
Что? Автографы после спектакля.
Что уставился? Королей не видел?
Мукки! Мукки! Мукки! Мукки!
Мукки!
Мукки! Мукки! Мукки!
Мукки! Мукки! Мукки! Мукки!
Здравствуйте, дети!
Мукки!
Привет, Анна! Ты от меня так просто не отвяжешься.
Я буду ждать тебя перед детским садом каждый день!
А ну, кыш со сцены!
Замучаешься гонять!
А он молодец.
Я люблю тебя, Анна.
И очень сильно.
Ау, ау, ау, алло,
очнись, просыпайся,
ты долго спал, мой безухий кролик.
Люблю тебя.
Кто вы такая?
Представитель «Юнивёрсал мьюзик». Хочу предложить вам контракт.
Вы проснётесь знаменитым как Робби Уильямс.
Для начала миллион евро. Годится?
Прошу прощения. Не интересуюсь.
- 2 миллиона? - Я не продаюсь, у меня другие планы.
Какие, позвольте узнать?
Только не надо смеяться, работа в детсаде.
Давайте разберёмся,
вы готовы отказаться от славы ради детского садика?
Да,
сам удивлён, но я такой.
Думаю, могу предложить вам вакансию.
Да ну?
И когда надо выйти?
Немедленно.
Привет! Нам на Кристиан Гартнер штрассе. Сколько стоит?
Смотри! Тот самый урод.
Я говорил, что мы с ним ещё встретимся. Идём.
Добрый день. Сколько до Кристиан Гартнер штрассе?
Где-то 25 евро.
Я заплачу 50, но ты мне после этой поездки отсосёшь,
и чтобы девочка видела. Идёт?
Совсем плохой? Я что, похож на педика? А ну, топай!
У меня дома пятеро детей!
Можно не подыгрывать?
Можно.
Кристиан Гартнер штрассе? Почем?
Около двадцати пяти.
Ладно, даю 50. 25 за поездку,
и ещё 25, если сделаешь мне минет, только очень нежно
и чтобы дама видела, годится?
Ну, даёшь. Да пошёл ты на фиг, мужик.
Без обид.
Здрасьте. Кристиан Гартнер штрассе? Сколько платить?
25 евро.
И ещё 25? Я дам 50, если сделаешь мне минет,
очень медленно, хорошо, и чтоб эта дама всё видела.
Совсем идиот?
Так. До Кристиан Гартнер штрассе. Сколько возьмёшь?
50 евро.
50? Я дам тебе сотню,
но за это ты медленно проедешь мимо своих коллег
и помашешь им ручкой с улыбкой от уха до уха.
Годится?
Садитесь.